Люди часто боятся говорить о смерти, само слово в речи заменили мягкие метафоры. И очень зря, считает психолог отдела экстренного реагирования МЧС Александра Тахтарова. Как учиться жить с утратой и почему сладкая ложь намного хуже горькой правды, она рассказала на семинаре «Горе. Переживание утраты. Основы психологической помощи», организованном НИУ ВШЭ и Центром экстренной психологической помощи МЧС России.

Краткий курс науки о помощи

Научно осмысливать процесс адаптации к смерти близких ученые стали только в ХХ веке. 

Студенты-теологи Чикагского университета напросились в помощники к психологу Элизабет Кюблер-Росс, чтобы понаблюдать за людьми на смертном одре и собрать материалы для курсовой работы. На основе их наблюдений доктор Кюблер-Росс написала книгу “О смерти и умирании”, где разделила стадии принятия смерти на всем известную пятерку: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. 

Книга стала интеллектуальным бестселлером, а концепция плотно вошла в массовую культуру. Но сейчас модель Кюблер-Росс уже относится скорее к истории психологии, чем к практике. Она рассматривала в качестве утраты лишь смерть близкого человека, а стадии переживания утраты на самом деле сменяли друг друга в хаотичном порядке. Понятие утраты гораздо шире одной лишь темы смерти: это и утрата здоровья, и утрата отношений, и переезд в другую страну, и многое другое. Но все же чаще всего, когда мы говорим об утрате, мы говорим о смерти близкого человека.

Современные психологи опираются на теоретический аппарат американского психолога и доктора философии Вильяма Дж. Вордена (автора труда «Консультирование горя и терапия горя: пособие для специалистов в области психического здоровья») и советского и российского психотерапевта, профессора Федора Василюка (1953-2017; был президентом Ассоциации понимающей психотерапии и возглавлял первый в России факультет психологического консультирования) – оба исследователя сходятся во мнении, что процесс адаптации к утрате – не эскалатор, а лестница, во время движения по которой люди прикладывают усилия, чтобы адаптироваться к новой реальности.

Как люди горюют

Когда один человек умирает, другой переживает утрату (в психологии: факт потери), у него начинается горевание (процесс адаптации к жизни, в которой появилась утрата). У каждого он проходит по-разному: есть так называемые медиаторы горевания — факторы, осложняющие или, наоборот, облегчающие этот процесс. Не стоит сводить все к социальному окружению, хотя оно и играет важную роль в процессе адаптации к новому этапу жизни, внутренние факторы не менее важны, подчеркивает Александра Тахтарова. Например, опыт предыдущих утрат играет далеко не последнюю роль. 

Те, у кого в детстве умирали домашние животные, имеют больше опыта адаптации к утрате и лучше справляются с горем во взрослом возрасте. Поэтому, считает психолог, с детьми примерно с семи лет лучше говорить открыто и честно, не пытаясь уберечь их от темы смерти, брать их с собой на похороны, давать возможность попрощаться. 

В современной психологии выделяют пять фаз горя (здесь мы рассмотрим на примере смерти человека, но они применимы к любой утрате):

• Нет содержимого
• Нет содержимого
• Нет содержимого
• Нет содержимого
• Нет содержимого

Как помочь

Когда в окружении человека, переживающего смерть близкого, узнают о случившемся, после всевозможных соболезнований многие приходят с вопросом: “Можем ли мы чем-то помочь?” Этот вопрос, по словам Александры Тахтаровой, в корне не верен: как правило, человек в горе хочет вернуть близкого и не знает, чем еще ему можно помочь. Нужно предлагать конкретную помощь, а не спрашивать. Например: «Давай я приеду и помогу тебе разобрать вещи» или «Я сейчас иду с работы, пойдем прогуляемся, поболтаем». 

Кроме того, эксперт рекомендует проявить настойчивость, предлагая поддержку и опору в трудную минуту. Важно не оставлять человека, особенно в острой фазе горевания, одного, подчеркивает психолог. Приехать и просто помолчать, побыть рядом, помочь с бытовыми делами, с оформлением документов. Проблема не-высказывания своих переживаний и табуированности темы в целом порой приводит к трагичным последствиям. 

В подтверждение своих слов она рассказала историю женщины, которая потеряла детей и мужа в аварии (все персональные данные изменены, совпадения с реальными людьми – случайны). Её родная сестра не решилась настаивать на своем приезде, когда та сказала, что ей не нужна помощь. В итоге женщина осталась совсем одна в квартире и через некоторое время совершила попытку суицида. 

Как помочь человеку пережить утрату:

- Помочь человеку определить свои чувства. Люди испытывают очень разные чувства в связи с утратой, и это не всегда печаль или чувство вины. Это может быть и злость, и облегчение, и страх, - эмоциональный спектр достаточно широк, чтобы дать человеку переживать утрату по-своему. 

- Говорить прямо. В диалоге не стоит сглаживать углы, нужно называть вещи своими именами. Если человек умер, говорить: «умер». Если поддаться соблазну подыграть неоправданной надежде, человек может с большим трудом проходить процесс горевания или даже никогда не адаптироваться к утрате. 

- Постараться объяснить, что обращаться за психологической помощью — правильно и нужно. Иногда мы не можем поделиться своими переживаниями с близкими, не желая взваливать на них эту ношу. Но разделить ее с кем-то можно, и всегда лучше разделить с тем, кто точно выдержит. 

В завершение семинара Александра Тахтарова посоветовала студентам не бояться говорить о своих проблемах и обращаться за профессиональной помощью. Также она напомнила, что любой желающий всегда может бесплатно и анонимно обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС. 

Центр дополнительного образования на факультете социальных наук совместно с Центром экстренной психологической помощи МЧС проводят цикл программ «Теория и практика психологической помощи при последствиях травматического и хронического стресса». Семинары затрагивают широкий спектр тем: психологическая помощь при проявлениях тревожных состояний, психологическая поддержка и помощь при проявлениях острых стрессовых реакций, эффективная помощи-людям в кризисной ситуации, эмоциональное выгорание.